Меховой позитифффф!

Ребят, немножко анекдотов, разумеется, собачьих, а то как-то уж совсем невесело...


Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- А я и отсюда могу погавкать.
***
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим.
***
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь, ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
***
Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит, что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!
***
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
***
Весна. Половодье. Маленький островок суши,
на которой спасаются от воды собака и заяц.
А вода всё выше и выше, и вот-вот затопит
островок. Но вот вдали показалась лодка.
-Ура, мы спасены! - закричал заяц - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом
грустно сказала:
-Нет, заяц, это не Мазай - это Герасим.

***
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней
пришла хорошая карта.

***
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду
только нашего пса!
***
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
***
- Сара Марковна, почему вы назвали своего кобеля Негодяем?
- Для потехи. Когда я его на улице подзываю, все мужчины оглядываются!


***
Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она надела каску и ушла в армию.
***
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну, разбуди хотя бы собаку!!!
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей![b]

Альбин, спасибо, хорошая подборка, от души )))) Особенно, про голивудского актёра.

Да, это притча практически!

а мне про пограничную собаку больше всего понравилось
Спасибо, Альбин.

Ань, а мне ещё про ограбление!

Если кому-то попадается что-то смешное, выкладывайте здесь, не жадничайте!

А я очень люблю вот этот анекдот
Собака думает: Мой хозяин так меня любит, так заботится обо мне,
водит гулять, играет со мной, кормит, гладит… Наверное, ОН - БОГ!
Кошка думает: Мой хозяин так любит меня, гладит, ласкает,
шерстку расчесывает, кормит вкусно… Наверное, Я - БОГ!

Ещё немножко анекдотов о собаках


Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы»

***
Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

***
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.

***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


***
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

M-Batterflya пишет:

Ещё немножко анекдотов о собаках
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Это не про собак, это про нас

Картинка суперская! Тоже про нас

Многие, наверное, уже видели, но вдруг, у кого-то монитор ещё грязный

https://www.youtube.com/watch?v=sMmjSE_d6J0&feature=fvw

Цитата :

Это не про собак, это про нас

Эт точно!

Во, вот так лучше:
http://attachments-old-blog.tut.by/skarj/2008/02/screenclean.swf

Классно!))

Старается, красавчег!

M-Batterflya пишет:

Во, вот так лучше:
http://attachments-old-blog.tut.by/skarj/2008/02/screenclean.swf

Эх, жалко, нельзя сохранить как скринсервер для монитора... Так бы и смотрела каждый день!

Не знаю видели это или нет, но я очень смеялась. Надеюсь ещё кто-то порадуется

Выходной собачника

Пятница

22:00
А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно
будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть
интересный…

23:50
Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня
самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.

Суббота

04:00
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего?!!! Шу, ты
с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный
храп*

04:15
Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание
над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание*

05:15
Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние
звостами*

05:29
*грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите
нафиг!!!!

06:30
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего?!!! Шу, ты
с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп*
Слушайте, давайте спать, а?

06:50
Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание*

08:00
Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!

09:00
Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты
обеих!!!

11:00
*чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять
кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно,
погуляем побольше.

12:00
Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности
может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.

13:00
Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила.
Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.

13:00
Прогулка с собаками. Краткая инструкция:

• Спустить собак – им надо много двигаться.
• Отогнать одну от чужого пикника
• Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть!
• Отогнать первую от второго пикника, дать пинка
• Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами.
• Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам…
• Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось!
• Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок –
пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке!
• Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее
наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально
независимый вид.
• Пробраться домой задворками.

18:00
Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон
отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона –
закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить
обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске
еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.

24:00
Дома уютно пахнет мокрой псиной.
Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный,
сильный и красивый…

Воскресенье

04:00
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки?

..........................


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Распорядок дня щенковладельца

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой."


ПС Взято с форума любителей собак Поволжья

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Между твоей и моей собакой иногда бывает очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

Взято с lottas.borda.ru

Ржала так, что провод из компа вывалился! Как же это знакомо!
ещё где-то была в сети штучка, что-то типа "нужна ли вам собака". тоже весьма занятная!

Эволюция правил поведения собаки

1.Собаке нельзя быть в доме!
...2. Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.
3.Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели!
4.Собаке можно забираться только на старую мебель!
...5.Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек...
...6.Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.
...7.Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.
...8.Собака может спать под покрывалом только после приглашения.
9.Собака может спать под одеялом всегда!
...10.Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.

Как сфотографировать щенка:

1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
9. Одной рукой наведите фотоаппарат «на резкость», а другой - удерживайте щенка на месте.
10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком «Пошел вон!» выбросить его на улицу.
17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам «Сидеть» и «Стоять».
20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.

Ещё один вариант на тему "Вы настоящий собачник, если..."

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось - оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Неее! У меня кошаки не такие вредные, больше на собак похожи, а кот "мама" умеет говорить! Танюшка, где отрыла такую "вреднятину"?

Мне сегодня прислали.

M-Batterflya пишет:

а кот "мама" умеет говорить!

У нас боксер в 6-м подъезде жил, умел говорить слово "Мясо!". Сама слышала.